Exclu: Google Fridge

Si tu es un homme, un vrai, tu ne sais pas trouver le beurre ou la moutarde dans ton frigo.

La bibine, ok, ça dépasse, mais dès que tu cherches un truc qui peut se planquer derrière une betterave qui a changé de place, c’est la débacle.

Tel qu’en l’instant du jugement dernier, tu es seul. Tu fais face à la bête impitoyable, humilié par ce monstre froid qui non content de te refuser l’accès à ta pitance méritée, t’achève d’une dernière salve de culpabilité, conscient que tu es de l’astronomique gaspillage que ta minable quête qui s’éternise inflige au bilan énergétique de ta planète moribonde. Tu es le global warming.

Pire que tout, il n’est pas rare que ta femelle reproductrice préférée, aigrie de devoir une fois de plus se lever de table pour t’assister dans ta pitoyable mission, lâche un sourire narquois en saisissant d’une main assurée par des millénaires de domination domestique le malheureux pot de moutarde qui trône en plein milieu de l’étagère centrale. Il n’était même pas dissimulé sous une vieille salade flétrie, il était devant tes yeux, ajoutant si cela était encore possible à ta misère.

Mais cela, c’était avant! Réjouis toi valeureux guerrier de l’apocalypse, une fois de plus Google vient à ta rescousse!

L’ingénieux expert de la recherche universelle se lance dans la domotique et sortira dès le mois de février un frigidaire totalement indexé. Le Google Fridge sera commandé par Google Voice et il te suffira donc de lui dire ce que tu souhaites extirper de son ventre pour que celui-ci t’indique par synthèse vocale l’étagère et l’emplacement de ton fond de sauce tomate aux olives précieusement mis de côté hier soir et si nécessaire à la bonne jouissance de ton reste de pâtes fatiguées, mais bon faut pas gâcher.

Madame pourra toujours tenter de planquer le fromage râpé dans le bac à légumes pour t’interdire d’entretenir ton quintal, te voilà armé pour faire respecter l’ordre au foyer: plus personne ne se mettra entre toi et ton manger!

Selon nos sources, ce projet avant gardiste sera décliné dans plusieurs secteurs du désespoir familial: on parle déjà de Google Keys (clés), Googles Socks (chaussettes) et même d’un Google Remote Control (télécommande). La vie pourrait bien devenir vivable.

Merci Google.

Disclaimer: billet sous licence CC (Complete Bullshit)

PS: c’est quand même fou, en cherchant des images de frigo voilà ce que je trouve. Je te jure, je savais pas 🙂